Por si les gustó la primera... y si no les gustó me da igual..xD... aqui van más...

Le dictan a Manuel un número de teléfono:

- Anota, Manuel: tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete

Y Manuel escribe:

- 46 46 46 000000000 7777

- Por favor señor, ¿usted vio a alguien doblando la esquina hace poco?
- No, señor, cuando llegué ya estaba doblada.

En un bar estaban un judío, un turco y un portugués. El turco discutía con el judío:

- ¡Me debes 1000 dólares! ¡Vas a pagarme, desgraciado!
- ¡No te pago! ¡Tú me estás debiendo más! - respondió el judío
- ¡Te voy a matar! ¡Págame!
- ¡No te pago! ¡Aunque sea me voy al infierno pero no te pago!
Y se pega un tiro. pum!
- Pues me vas a pagar aunque sea allá! - dice el turco y también se pega un tiro. ¡pum!
Y el portugués:
- Esta bronca no me la pierdo ni loco - pum!

3 de la mañana, calle desierta y un silencio absoluto. Dos ladrones, un brasileño y un portugués, entran en una mansión para robar. Y están ahí, sacando todo lo que pueden, cuando el brasileño se resbala sobre una mesa. Alguien arriba se despierta y grita:

- ¡Quién anda ahí!

Y el brasileño muy vivo imita un gato a la perfección:

- Miauuuuuuuu.....

El de arriba vuelve a dormirse. Los dos ladrones ya se preparan para salir cuando el portugués se tropieza dándose de lleno la cabeza con una jarra de cristal, haciendo ruido por toda la casa.

- ¡Quién anda ahí! - grita nuevamente el tipo

Y el portugués sudando frío:

- ¡Es el gato!

Maria le cuenta a su mamá una buena noticia:

- Yo y Joaquim nos vamos a casar
- ¡Qué bien, hijita!
- Sí...Pero sabes mamá? hay un problema: Joaquim piensa que aún soy virgen!
- No te preocupes hijita, yo tuve el mismo problema con tu papá. La solución fue fácil: saqué una hoja de afeitar de encima de la mesa de noche, y en el momento crucial, me hice un corte y grité ¡ay!. Tu padre vió la sangre y nunca desconfió de nada.

Los meses pasaron y Maria finalmente se casó con Joaquim. En el momento crucial agarró la hoja y rápidamente se hizo un pequeño corte y gritó "¡ay!"

Entonces se escuchó un sonido fuerte: pum pum pum pum pum pum pum....
- ¿Qué fue eso? - preguntó
- Mis pelotas rodando por la escalera

Manuel, de visita en Brasil, escuchó hablar de un tal 69 que las parejas hacen y se quedó curioso, pues decían que era buenísimo y tal. Como no tenía novia, consiguió una puta y la llevó a un hotel. Una vez ahí le dijo:

- Me gustaría hacer ese 69, ¿lo harias?

La puta aceptó y ahí estaban los dos en posición, cuando en eso la tipa (sin querer) se tira un pedo que va a parar en la cara de Manuel. Al portugués le pareció extraño, no le gustó demasiado pero tampoco reclamó. Y continuaron. De repente, va otro pedo en la cara del portugués. Pero como todo era novedad, se quedó en la 69. Momentos después, sale otro pedo a su cara, y ya muy molesto, levanta a la puta de sopetón y dice:

- ¡Oh, rayos! ¿Puedes parar? no voy a aguantar otros 66...

Un portugués va al médico porque tenía fuertes dolores de estómago....

- Creo que fueron las ostras que comí ayer...
- ¿Estaban frescas? - dijo el médico
- ... No sé...
- ...mmm.... pero cuando abriste las conchas, ¿qué color tenían?
- ¡ay doctor! ¿tenia que abrir las conchas?

La profesora:

- Manuelito, muestre en el mapa dónde queda América

Y Manuelito señaló.

- Pedrito, ¿quién descubrió América?

- Fue Manuelito, profesora

Le preguntaron a un portugués:

- ¿Conoces a Mario?
- ¿Qué Mario?
- El que te comió detrás del armario

Y el portugués todo feliz va a Portugal a hacer la misma broma a sus amigos:

- ¿Conoces a Mario?
- ¿Qué Mario?
- El que me comió detrás del armario

- Mi hijo es medio lento, comenzó a caminar desde los 10 años
- Pues...ya debe estar bien lejos
- ¿Por qué el camión de basura con música no funcionó en Portugal?
- Porque a la primera curva la banda se cayó del camión

Había 3 personas perdidas: un francés, un americano y un portugués. Encontraron una lámpara mágica y el genio les dijo que cada uno tenía derecho a un deseo. El francés: "extraño a mi familia, quiero regresar a casa" y PUF!. El americano: "yo también" PUF! El portugués: "extraño a mis amigos, voy a pedir que vengan para acá" y PUF!
Estaban en el cuarto solitos Manuel y Maria, todos excitados, cuando en eso Maria le dice a Manuel:
- Manuel, apaga la luz y chupa
- Ay ay, Maria, está muy caliente.

Un portugués está completamente ronco, casi sin poder hablar. Llega su amigo y le pregunta:

- ¡Manuel! ¿qué pasó con tu voz?
- ¡Estoy con la garganta jodida! ¡Y lo peor es que soy locutor y ahora no puedo anunciar los productos! - responde Manuel susurrando
- No te preocupes, Manuel. Usa supositorios y todo se arregla!
- ¡Qué supositorios ni qué nada! ¡Ya me gasté todos los supositorios de la farmacia! ¡Compré diez!
- ¿Y no resultó? ¿Te los metiste todos por el culo?
- No, me los comí.

Un portugués en una tienda de electrodomésticos:
- Disculpe, ¿tiene un televisor a color?
- Claro
- Entonces deme uno amarillo!

Dos amigos portugueses duermen en un hotel de Rio después del carnaval. De repente, a las 2 de la mañana, Joaquim se despierta con el pene duro, extrañando a Maria. Entonces decide hacerse una paja.

Al cabo de 10 minutos Manuel se despierta.

- Amigo, ¿qué estás haciendo?
- ¿No ves que estoy haciendome una paja?
- Pero ¿por qué no te tocas tu propio pene?!
- Aaaaaaaaaaaaaayyyyyyyy... con razon no podia sentir orgamos!

- Papá papá, ¡hoy aprendí cual es el brazo izquierdo!
- ¿Cuál es?
- Este (muestra el brazo izquierdo)
- ¿Y el derecho?
- ¡Eso lo aprendo mañana!

- ¿Sabes, Joaquim? Hay algo que me intriga de los periódicos
- ¿Y qué es?
- ¿Cómo es posible que siempre anuncien la muerte de grandes hombres y nunca su nacimiento?

- Joaozinho, ¿por qué cuanto te pregunté si habías ido a clases cerraste los ojos?
- Es que la profesora dice que cuando miento se me nota en los ojos

- ¡Eres un vagabundo, un parásito, un inútil!
- ¡Vagabundo y todo eso eres tú!
- ¿Yo? ¡Mira cómo me como el pan con el sudor de mi frente!
- ¡No discuto tu gusto! Pero prefiero pan con mantequilla...